Математический анекдот.

[МЕНЯ]

Была такая история с Ла-Маншем и теорией вероятностей.
Когда задумали строить туннель под Ла-Маншем, объявили конкурс на лучший проект.
В «оргкомитет» пришел некий Смитт и говорит:
- Мы с братом Билл-ом беремся прокопать его за год!
- Как это? Спрашивает его ехидина один из организаторов.
- А легко, говорит Смитт.
Брат будет копАть со стороны острова, а я со стороны Европы.
- Ну и какая вероятность что вы с братом встретитесь под проливом?
- Да никакой, говорит Смитт.
- Как это!? Как это!? Как это!? Вскричал ехидина из оргкомитета.
- А так это, говорит Смитт. Если не встретимся, то у вас будет два туннеля!

Во вводной части(с.17) замечательных "Лекций по квантовой теории поля" М.В.Садовский приводит чей-то изящный _ (всего-то одна страничка) _ "вывод" (кавычки М.В.С.)_ уравнения одномерного движения Ньютона _[ mx'' = - dV/dx ]_ из принципа наименьшего действия с лагранжианом _ [ m(x')^2/2 - V(x)] _ НЕ прямым ВАРЬИРОВАНИЕМ, для которого требуется почти целая строка и симпатичное тривиальное преобразованьице: x'dx' = x''dх (( где x=x(t); x'= dх/dt и x''= d^2х/dt^2; с точками для x' и x'' было бы ещё красивше )).
"Нормальные герои всегда идут в обход!"

[МЕНЯ]

Лежал как-то Ньютон под деревом. Он вообще любил под деревьями лежать. Под фруктовыми. Прикорнул он, а мимо - голый Менделеев крадется. Ньютон спит и видит - голый зад, а в нем яблоко. И вдруг он узнает зад Архимеда и понимает, что хочет в туалет. Вскакивает, весь в холодном поту, и плачет: "Пи-пи". А тут, как назло, голый Менделеев. Ньютон весь аж побелел и забормотал, загибая пальцы и качая головой: "Три... Один... Четыре... Один..". Так появилось число пи.

Эйнштейн считал, что лучший отдых - перемена деятельности. Бывает переоденется Архимедом и по улице голый бегает, вдохновения ищет. А тут еще недавно Ньютон пожаловался, мол, не могу я теперь нормально спать (про туалет молчал - стеснялся) : "Архимед меня замучил, скотина! Гусь! Свинья в яблоках". И понял Эйнштейн, что все дело в отношении одного человека к другому: "Бегал я, а все лавры - Архимеду! Обидно, ведь он мне даже не родственник". Так появилась теория относительности. А Эйнштейн с тех пор ни в кого не переодевался. Так бегал. Хоть и стыдился немного. Самую малость. Сантиметров 5.

[PSP]

Студенты изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают.
Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 х 4 !

[МЕНЯ]

Чайковский, как известно был голубым. Но это же музыка. Есенин тоже был голубым. Но он поэт. А математика? Нет там нет места для этого. Поэтому Эйнштейн играл на скрипке.
Не подумайте, что это правда....

[Влад]

Математика делает то, что можно так, как нужно, а информатика - то что нужно так, как можно.

[Влад]

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

[Влад]

Преподователи-они разные. Одни несут знания, другие-ахинею

[ОИ]

В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
— У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
— ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!

[Влад]

ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки:
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены на меню, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки:
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика:
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

[Гость]

Приходит на экзамен по матану студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

[Гость]

Что такое "фундаментальная пьянка"?
Объяснение математика:
Пьянка - это первичное понятие. Производная от пьянки - это пьянка на сданные бутылки. Так вот фундаментальная пьянка - это когда вторая производная не равна нулю.

[Гость]

приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- признавайтесь - на какую оценку расчитываете?
- На "отлично отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу приступил к объяснению
студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций
роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем,
нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две под последовательности функций роста волос и представить
исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Нильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с
функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в
виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций, по сути, описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2
к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. применяя простейшие
алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов
нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих =
= безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-е), где е - основание
натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить
этим построениям равноценные контраргументы...

[Мегатрон]

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

[Мегатрон]

Биолог, статистик, математик (и программист!) на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!

[Влад]

А откуда тут взялся программист-то? Или это была та самая зебра?