Математический анекдот.

[МВД]

Два путешественника летели на воздушном шаре и заблудились. Они снизились и увидели какого-то человека. "Где мы?" - закричали они. Человек задумался. Тут порыв ветра подхватил воздушный шар и стремительно унес высоко вверх. "На воздушном шаре!" - прокричал человек вслед. "Слушай, - сказал один путешественник другому, - а ведь это был математик!" "Почему математик?"- спросил второй. "Во-первых, перед тем как ответить, он подумал. Во-вторых, его ответ был совершенно правильным. А, в-третьих, он был совершенно бесполезным".

[alkali]

Поймали инопланетяне физика, биолога и математика и говорят: вот, мол, было наблюдение, что в пустой дом вошли 2 человека, а через некоторое время вышло трое. Объясните явление.
Физик говорит:
-Это невозможно, неверные наблюдения
Биолог:
-Это процесс размножения, у двоих родился третий
Математик:
-Нет ничего проще. Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека...

[RAS]

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове. Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две --- выросло четыре, срубил четыре --- выросло восемь. Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

[RAS]

Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.

[ОИ]

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

[Гость]

Случай из моей педагогической практики.
Принимаю у студента зачёт по матанализу. В процессе решения он использует ряд 1+1/2+1/3+... Я его спрашиваю как называется этот ряд (гармонический)
На лице у сдающего появляется выражение глубокой задумчивости...
Проходит минута, другая... Молчание.
На улице - весна, настроение у меня хорошее, поэтому решаю помочь ему вспомнить.
- Название этого ряда происходит от слова "гармония".
Выражение лица мгновенно изменяется... Извилины зашевелились, пошёл мыслительный процесс, и через пару мгновений ответ найден.
- ГОРМОНАЛЬНЫЙ!
Какие уж гормоны взыграли в его организме в этот момент - не знаю, но вся группа посмеялась от души.

[PSP]

Дровосек просит у математика рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернёшь сейчас? Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идёт домой.
- Странно! - рассуждает он по дороге. - Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что всё правильно!

[Влад]

Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.

На злобу дня...

[ОИ]

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого
в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг,
хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п.,
наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и
заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель,
и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается
в номер...

[PSP]

Встречаются двое новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у другого:
- А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре...
Второй:
- Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее.
- Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...

[Гость]

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.

[Ava]

К слову об интегралах, одна знакомая рассказывала что у них ходила такая шутка:
- Взял интеграл?
- Угу.
- Так теперь положи на место!

[Гость]

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

[Влад]

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

[Гость]

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.